天真无邪&青春无敌

发信人: SoccerWeekly(兵工厂·晴·Bosnia·夏天在倒塌), 信区: Graduating
标  题: 很多年后，我依然记得有过那样的一个2008
发信站: 饮水思源 (2009年01月09日17:09:53 星期五), 站内信件

      2008年安详地结束，仿佛不过是门前的树木平添了一圈年轮，墙上的挂历翻完了整整一本，平静得就连时光蔓延和流淌的声音都听不见。对我来说，这一年的许多回忆都是苦涩的，它们渐行渐远，犹如过境的猛烈台风——当它肆虐的时候，把我吹袭得昏头转向；当它离去，留下了满地残花败柳，不知道何时才会再开。

     时至今日，看到周围的人都在拿着offer雀跃欢呼，安心地享受着大学最后的时光，我依然一无所有。我会很刻意地选择躲在了宿舍里，因为外出就会登上人满为患的地铁，驶过那一个个写满灰暗回忆的车站，南京西路、黄陂南路、人民广场、徐家汇、静安寺……这个城市并不缺少人山人海，同样也从来不缺少孤独落寞。不知道一年之后回首往事时，我会在香港湿冷而狭小的天空下安然上课，还是在云南的四季如春里心如止水地仰望呢？

      而在2007年即将结束的那天，我从space上搬到了百度空间，为的是挥别一个残损不堪的年度。还记得写第一篇日志的时候，慵懒地趴在床上，写完之后去踢了一场球，今天早上我同样地踢了一场球，回来后写下了这个博客的第77篇文章。然而这个博客，见证的仍然是忧愁多过快乐。那个叫做“是你来检阅我的忧伤了吗”的类别，是文章数最多的一个分类。来这里的朋友很多，可是差一点点才到十万，大约九万九千多几百的样子。在古代，九是帝王之数，但是这里更像是差一点才盈满的月亮。这大抵是我这一年运气的真实写照，一直差之毫厘，一直遗憾叹息。

      为了远离那些烦扰，我去过几次旅行。西塘的小桥流水、南湖的烟波浩渺、朱家尖的蓝天碧海、舟山的悠扬海风……和jaywee从海滩回来之后想起了陈绮贞的歌，终于知道，旅行的意义是为了离开，或是离开一个地方，或是离开一个人。

      电影是对现实另外一种方式的叛逃。这一年看了很多旧电影和新电影，有些是在繁华的五角场或是徐家汇，捧着香喷喷的爆米花看的，更多是夜色浓重的时候一个人坐在电脑屏幕前静静欣赏的，刺激的动作片和紧凑的剧情片能带来上瘾似的快感，但是简单温馨的爱情片大约更易让我动情。《ONCE》、《Jeux d’enfants》还有《爱在瘟疫蔓延时》，这是仅有的被我在豆瓣上评了5颗星的2008年看过的片子。因为它们，在这一年的艰难境况中，我依然觉得爱无处不在，无论是一对萍水相逢的爱好音乐的人，一对自私又胆怯、敢为对方做一切却不敢把“我爱你”说出口的疯子还是一个错过之后以性爱掩埋真爱的男人。于是在踏进新一年的时候，我把博客的背景音乐换成了《ONCE》里面的《Say it to me now》，2009年即使继续窘迫下去，只要能感受到爱，我就能坚持下去。

      不过最近我又像是觉悟拔高了很多一样看了许多历史记录片，关于中国，关于近代，关于政治，关于经济……了解了一些不堪回首的陈年旧事；明白了“以史为镜，可以知兴替”。而《中国：一个世纪的革命》里面崔健那一句来自心里的告白多少说出了一些真相：“政治是会把人弄死的。”珍重生命要远离的东西很多，除了国足，还有政治。

      说到生命，这一年也历经了亲人的离去。司命所属，是我们无力更改的事情。只有好好活着才能让死者安息。可能也是这样朴素的信念，让天崩地裂的汶川顽强地生长下去。

      地震只是这个注定不寻常的年度里其中一个注脚。然而无论是铺天盖地的雪灾，吵吵嚷嚷的暴乱，异彩纷呈的奥运还是滑稽的艳照门、周老虎、俯卧撑、打酱油和叉腰肌，于我来说都像是匆匆过客，我为四川灾区捐款或是去八万人体育场观看奥运会，或是借用一连串网络流行语调侃这个世界，但它们都将很快就被遗忘，毕竟我只是被挡在门外的人。即使是六月的欧洲杯，在东湖那个café里和许多朋友通宵达旦地看完了每一场比赛直播，我见证着曾经深爱的葡萄牙队如何蜕变成一堆桀骜球星个人表现的舞台，如何完败在德国的顽强意志之下，如何不能再骗取我一滴眼泪。当所有欢呼雀跃和长嗟短叹消散，我又得一头扎进繁重的期末复习中，继续没有休止的通宵达旦。而那也是毕业告别的季节，离愁别绪在校园里泛滥，而我现在却不知道当我离开这里的时候会不会还是两手空空，然后漫无目的地游荡。

      2008年初的时候，为了重考托福而过了一个很禁闭的寒假，每天仅有的娱乐就是做听力练口语直到半夜十二点等“艳照门”发布新照片。后来成绩出来，进步了不少，但离我的目标还有一步之遥。类似的悲情结局几乎充斥了我的整一年，我的所有领域。拿着这个成绩，我迈出了goaboard的第一步。后来半路出家找工作失败，辗转之后，最后的希冀又全都维系在继续深造上面。这个愿望，绮丽又脆弱。我只能一路等待下去。

      这一年的悲伤，或多或少，也有那么一部分是和阿森纳有关的。昨天在今年最后一期《足球周刊》看到了一个年末评点，里面有个板块叫做“虚构2008”，说如果爱德华多没有被铲断腿，就会持续不断地进球，就会以25球成为队内最佳射手，带领枪手们以4分优势压倒曼联获得英超冠军。然而现实很残酷，自从爱德华多重伤，枪手接下来三平一负交出了占领长达18个星期的榜首位置。继而在冠军杯惨遭利物浦淘汰，在那场看得心都快要碎掉的比赛里，沃尔科特上演火炬传递式的助攻，却无法力挽狂澜；巴贝尔甩掉筋疲力尽的法布雷加斯锁定胜局。我以为这些都会往事如烟地逝去，可是当CCTV5的“天下足球”在回顾这一年国际足坛的经典对决，把这场比赛的精华片段重放时，我还是选择了逃避，转换了一个频道，一如我不愿意再次踏上地铁途径那些触目伤怀的车站。一周之后，“天下足球”选出了全年最精彩的五十个进球，我又一次不忍再看沃尔科特那个悲情的长途奔袭助攻。如果爱德华多避开了那个凶残的铲球，也许枪手们就可以用一个冠军奖杯重拾信心，也许弗拉米尼就不会愤然离开球队投奔米兰，也许这个赛季就不会举步维艰……

      可惜时光不可能倒流，年初那一次事故的蝴蝶效应余震还没有消退，如今爱德华多即将伤愈回归，新的一年对于这支已经有些懈气的球队意味着一些什么呢？我也不能回到那些面试里擦除一切拙劣的表现。

      或是出于巧合，在元旦来临的这个夜晚，我看完了一部名叫《蝴蝶效应》的老片。相信很多人都对它耳熟能详，说的就是一个拥有阅读日记就能回到过去这种超能力的人，企图通过改变一些细节来修正人生中犯过的错误，可惜每次都引起了无法预计的严重后果。这就是蝴蝶效应：再细小的变化，也会牵一发而动全身。

     既然2008年已经结束了，也不必缅怀太多。谁知道让我重新演绎一次的话，会不会酿成更糟糕的后果。这些日子，好像一场悲伤的大雨落在我身上，湿透了但总会干的。哀伤已经过境，那个“禁区之狐”爱德华多重回赛场，那些凋谢了的花朵也该在2009年重新盛放。

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4884864a0100bh26.html

给老妈的。亲爱的老妈，新的一年又来了，依旧希望您身体健康老生不老，这样您就可以多给我点机会，让我照顾回报你了。虽然年过三十我还没给您娶回一儿媳妇，但这样的“艰巨任务”您还是交给儿子自己完成吧，别到处帮我张罗着相亲，弄一些让我哭笑不得的“偶遇”。我带回来的您也别挑三拣四，我希望您和她能和平共处，我不会因为您喜欢的我就去娶，更不会因为您不喜欢的我就去和她散。老妈，我已经长成了能够为您挡风雨的男人，您该多花点时间给自己，干点啥我都支持您，只要您高兴。我有自己的生活与空间，而且将来那里面还会有一个我爱的女人，但您永远是我最亲爱的老妈。

　　给前女友的。就不说“亲爱的”的了，因为我已经不再爱你。也许以后我还会渐渐淡忘你的一切，但在2009年来临的时候，我还是要为你送上最真挚的祝福。忘了我吧，包括我对你的好与坏，我们之间不可能再重来，又何必在不甘心里纠缠，把曾经的美好也一并打破。请原谅我不知道你为什么要恨我，我只是不爱你了这不是什么错，请原谅我不接你的电话，我只是不愿意让你还有什么错觉，除此之外，我身上没有任何你想要的答案，那一句“为什么”只是你自己的执迷。我们很遗憾的被“剩”下来并不代表着我们不好，只是这一路上情深缘浅。在新年来临之前我们擦身而过了，你不要回头，我也已经走远。

　　给女性朋友的。掐指一算，从大学开始我们相识已经有十年了，对你的祝福我年年，今年更比往年多。我不想用什么“红颜”“蓝颜”来形容我们之间的友谊，但多年的朋友相处让我们都很愉快。我看着你高高兴兴地盘起头发披上嫁衣，那个男人也成了我的朋友。原本我想我们的友谊会就此天长地久，可自从你的婚姻出了问题，你对我的额外的“要求”也就越来越多了。我能理解你的痛苦与无助，但我不能过多地介入你的生活，女人在情感脆弱的时刻总容易做出些错误的决定，到时候只怕你会后悔，我也会自责，这辈子我们只能是朋友。新年到了痛苦也应该就此翻过，不论怎样我都希望你过得好。

　　给未来女友的。我不知道什么时候才能与你遇见，我只知道为了这一天，我一直在风尘仆仆中磨练。在没有相遇之前，请你一定好好的保重自己，为了我，你也要相信爱情，相信男人，相信有人在你拼命地练习游泳以便逆流而上，和你欢聚在那水中央。我希望在我之前你是爱过的，因为感受过美好你才会一直温暖；我不介意你是伤过的，因为经历过失去你才会一直期盼。亲爱的，我想早早地叫你这一声：亲爱的，你看，2009年已经翻开了崭新的一天，我相信自己离你更近了，你一定要坚持着等我，用你那最美丽的灵魂，用我这最强壮的肩膀,共同享受爱情的美好，承担婚姻的责任，活出精彩的人生。

　　给女同事的。你们都很漂亮，都很可爱，都很能干，呵呵，但我们之间就是不来电。所以，我能和你们开开玩笑，但别自作多情，我能为你们的中饭买买单，但别把我当冤大头宰，我能在工作中为你们适当担待，但别总是没心也没肝。虽然好男人不多你们难找到，但也不要在办公室过分卖弄惹眼，这样只会流露出你们的浅薄与无知，让我们这些男人对如今的女人更失望。新年来了，想嫁人的就先找回你自己吧，别一个个都以为自己是天鹅，要知道，最后能吃到“天鹅肉”的往往都是“赖蛤蟆”。还有，这世间真王子很稀有，真公主也没几个，但有一些“青蛙”愿意把自己爱的灰姑娘当成他的公主。

　　给陌生女人的。每天我都和你们一个个在街头、车站、商场擦肩而过，我们只是陌生人。有时候，我会用厌恶的目光扫过你，因为你那吊带裙里又露着文胸带，刺鼻的香水味让人喘不过气来，头发上的皮屑又让人不忍细看，这些和女人的年龄无关，年轻的未必美丽；有时候，我又会偷偷的欣赏你，衣着得体处让人浮想联翩，淡淡的洗发水香味就已经宜人，即便是下班后拥挤的地铁里你也如阳光般灿烂，这些也和女人的年龄无关，年长的也动人。春天又要来了，女人们更适合把自己绽放成世间的风景，让我们这些男人在大饱眼福的同时，也更会去珍惜那些自己枕边的呵气如兰，一低头里的妩媚娇羞。

　　给同龄剩女的。我们都已经年过三十，你是剩女，我是剩男，想想我们其实应该不谋而合走在一起，可遗憾的是，现实生活中，我们却常常是互相不屑。你们说我们都去喜欢年轻的小女人了，男人当然是这样，但不一定就是年轻的，小女人是一种气质。年轻女人身上的朝气会让男人兴奋，她们也许幼稚却知道让男人做她的英雄，而你们固然成熟却失去了女人该有的纯真让男人紧张乏味。还有，请停止抱怨男人，如果你真的已经不需要我们又抱怨什么？请停止假装幸福，如果你真得幸福又炫耀什么？新年到了，我们又大了一岁，单身好像已变得可耻，岁数似乎会更加刺眼，让剩男剩女们相互拥抱，共同祝福我们的2009！

 Tomorrow we will have an half-examination of experiment which is too difficult to me.

I found that there are so much knowledge the teachers taught to us in the past two months and I received just a little. So Wang said me always "daojianghu". I really don't even know about them, why use the male core to knock out, how to do the cell transfection including the Calcium transfection, electrical transfection and lyposome transfection? What's their difference and the advantage or disadvantage?

This afternoon i summerize some other's notes and some problems which I think may be or must be the question occur in the paper tomorrow. I have finished 7 of 9 teachers, except wanggang and zhongyang. D.Wang's ppt is so detail in the method and the most essential reason in that i don't even know which kind of question he will ask us. And this puzzles me till now. D.Yang even said that he only asked us about the BLAST, only Blast, however one question or ten or a hundred. However, our examination is a close-book exam, so who can tell me how to blast?

My exam about MTH already delayed two weeks and only made a little progress. Everyday i worried about that and worried about my tutor who is.

I decide to go to KTV in this weekend and went to hangzhou to see someone. And I want to play the net game "paopao" that xiazi plays everyday.

That's all. I must go over the examination now.

很久没有写了
结果再次回来的时候
我就成了单身一人了
生活实在是戏剧化

我觉得我的大脑失去了思维的能力
我甚至觉得自己没有了感觉
除了泪水刷刷滚落
我不想说任何话
也不知道该说什么
脑子也不转了
我是不是太冷漠了
是不是习惯了太远的距离
以至于丧失了痛苦的能力
 
我努力让自己累一些
可以一躺到床上就睡着
实验室做实验到两点多
结果仍然在床上躺了N久

我其实一直没有相信
或者拒绝相信
我的他已经离开了我的生活
永远地离开了
从此我的生命中
不会有人陪我一起走
是我的错
我对他的关心太少
在他孤独无助的时候
我的安慰太匮乏太无力了
我给不了他想要的安慰和力量
所以我只能看着他远去
就这么消失

他说
不要把这件事告诉奶奶
我的奶奶
她那么喜欢他
希望看到我们两个在一起
现在
奶奶躺在病床上
而且
我这几天一直有不好的预感
我想
我大概都没有机会跟奶奶说了~

我要坚强
怎么写着写着又哭了
我们的肩膀
可以承受多重
我不知道
这次就一起来吧

我要勇敢
独立面对我的人生
走好每一步
开心每一天
控制自己的情绪
磨练自己的心智
提高自己的效率
学着体会别人的感受
别人的喜怒哀乐

心乱
文字更乱
在听一首歌
just one last dance
很好听
歌词很符合现在的心境

这个世界上
有很多东西值得我追寻
文学 艺术 科学 哲学
我要努力提高自己的修养
不负所有爱我的人和我爱的人对我的期望
我知道
就算他们离我而去
他们也在远方默默地祝福着我
保佑着我

fighting！！！

好久没有写了，因为这段时间上网对我而言很奢侈。 今天说点什么呢，过了一周了，想想还是说说我最近的状态吧。 印象中，科院的生活是枯燥乏味，压力重重，暗无天日，没有业余生活的。但，可能是由于带我的师兄的关系，或是我主观上不太积极的表现，我觉得自己的生活很悠闲。每天还可以画画，写写书法，跳跳舞，然后实验室晃晃，偶尔能连上网。想学习了看看paper，或者背背英语单词，抑或学习日语的五十音图等，生活很丰富多彩。 而且，我发现自己越来越会处理人际关系了，不能说能力有所提高，只能说是重视了。这段时间，我在假期和原来大学寝室同学聚了一次，和昆明暑假班同学玩了一天，又和现在新舍友相处很好，而且跟夏子、卢卢的关系也比以前更好。实验室的师兄师姐我也尽量多和他们交流，（除了师兄，真失败~~~）还有rotation的另外两名同学也都很熟了。嗯，恭喜自己。 Happy最重要，我还被选为所里迎新年晚会的主持，跟学生会讨论工作等。嗯，这些事以后少搞为好，现在就当锻炼啦。还是有些担心主持的事情，不过先不管啦。 先说这些，回去洗衣，绣十字绣去喽。

                 今天教师节，有从前的学生发来短信，祝我节日快乐，这着实让我惊喜。不由得记起了前不久新生教育上，一位老师举的例子。他说，曾经有一个很优秀的ph.D学生，从进入大院开始，定下了“三个讲台”的目标，并且一步步地实施。那三个讲台？
                第一个讲台是TA的讲台。这个讲台说难不难，但是也需要实验完成得好的同时，能够负担起教育和引导低年级新生的任务。    
                第二个讲台是第一作者的讲台。其实也是院里的经典节目了，能够站在这个讲台的人，都是从这个院子走出的精英。
                第三个讲台是诺贝尔领奖台。无数科研工作者的最高领奖台。
                听过之后，我恍然。然而，我终究没有这样的目标，我不知道自己是否适合走一条这样的路。